LOLgarve

Cabra algarvia está em vias de extinção!

A cabra algarvia, raça autóctone da região, caminha para a extinção, à semelhança da vaca algarvia, mas o Ministério da Agricultura tarda em lançar uma portaria com novas regras de financiamento, alerta a associação de defesa daquela espécie

In SOL (via Asul)

Qual não é o orgulho dos ilhéus quando dizem sorridentes “NOS AÇORES HÁ UMA VACA POR CADA DOIS HABITANTES”? Como é que o Algarve quer concorrer com este género de oferta turistica quando tanto a cabra como a vaca algarvia se encontram em vias de extinção? Mais do que o Ministério da Agricultura, quem tem de se preocupar com este caso é o Dr. António Pina, presidente da Região de Turismo do Algarve. Ficam aqui as nossas palavras de apoio.

Mal Criadagem Ataca a Via Púbica Allgarvia

Pois muito bem aqui vai minha primeria contribuição para este maravilhoso e grandioso espaço de ócio Algarviu, este momento vai ter patrocinio tirinhos de paintball David Coelho (dado que os retratos foram fornecidos pelo mesmo).

Antes de mais um grande bem haja e passobém que a educação aqui pos lados de Vale Judeu ainda reina, e antes que o tempo abrandeça e o Verão acabe venho por este meio mostrar minha indignação pela falta de respeito pelas trabalhadoras quarteirenses, e ainda mais pelos trabalhadores camararios que tanto prezam as nossas rotundas.

É inadmissivel, que tais criaturas (parece que eram dos lados de Lisboa os maganos), ataquem desta forma o espaço algarviu, ao passarem da estrada que vem da assemadinha para quarteira ao chegarem à rotunda, eis que tais maganos desviam o olhar para as trabalhadoras da conhecida estrada (tómbém conhecida por “rua da sic” aka estrada das P.U.T.A.S.), a verdade é que o material anda a subir de nivel (não sei se é da temporada, deve ser por causa da apanha da farroba), dada a maior disponibilidade que capital tómbém material aumenta qualidade.

Voltando ao que interessa, eu e meu colega Salsa (momento patrocionado por materiais de construção e afins Nelson&Salsa) iamos a passar pela dita vereda, aquando de uma das novas trabalhalhadoras após dia longo de trabalho resolve limpar o suor da sua testa com sua blusa, visto ter perdido a noção da nossa presença, certamente devido às altas temperaturas a moçoila deve ter ficando encalmada e flashou as suas mamas. Foi um momento do qual nunca nos vamos esquecer e acho que esta prática devido ao excesso de trabalho se anda a tornar vulgar. Vamos guardar para sempre este momento de partilha dumas mamas, mas voltando ao inicio do principio… Esta é a única explicação para que tenha acontecido tal catástrofe que os retratos estão a retratar em baixo, porque se não for o caso este é uma caso de policia, não podemos deixar impune tal ataque pois os nossos trabalhadores camararios tanto se esmeram na construção de rotundas.

Vista esta primeira imagem só me vêem duas coisas cabeça, uma delas é a expulsão por este verão dos maganos, volto a repetir se não foi um acidente. A outra será a implementação de portagens na zona de Santana da Serra para a selecção da entrada dos maganos acima do Tejo(alentejanos na precisam parar porque pronto… temos pena deles) e o consequente pagamento da portagem.

Por fim apenas vos quero alertar para o segundo retrato pois parece-me bastante que isto foi um ataque, reparem como ele estaciona entre as palmeiras como quem diz “tomem que ja almoçaram algravius dum cabrao, aqui quem estaciona sou eu!” sem mais me despeço, e um grande bem haja a todos vocemesses, vemo-nos numa farrobeira perto de si.

P.S.: Falta apenas referir que a designação de P.U.T.A.S. para as trabalhadoras não possui qualquer conteúdo prejurativo, é a sigla para Profissionais Unidas das Terapias Sexuais.

Click para musica relacionada com este post!

Bálho da Surveja em Lagoãm

Maganas de Lagoa e arredores, case nam tenhem viste cá vai: tude uqué moça pouco atarracada, tenha ultrapassade a fase clearasil, que sejem responsavels e tenhons dentes todes, considerem-se convocadas pó castring (nam vem de castrar, descansem) do bálho da surveja do mês que vêm na Lagoâm. Esta festa aparentemente-demente anda cuns padrões de referênça prás gaiatas trabalharem caté mete respête, ora sê fosse moça mai ou mendes pecanina, e tivesse alguns defêtes visuais provavelmente name dêxavan laborar lá.

Ma sum gaje pensar bêm, e nan crende sê machista, a modes que só empregava o mê dinheire com gaiatas que valêsse a pena tar a olhar com vontade de arrancar ma peça de rôpa ô duas. A empresa Enxame D’ Estrelas ta é cuns moces que nan son parves, sê tivesse la tamen so cria era Escandinaivas comas pernas até ò pescoço a trabalhar par mim.

A modes qué so pró mês que vém, indá tempe dencontrar moças pá labuta.

P.S. - A versse convenssu as minhas amigas du Carvuêre a la buberem tamen.
C.D.S. - Façom desconte prós moçes da terra, masé!

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Preparem as Zundapp’s móuu… tá’i a concentração de Fare

Quem ainda não conhece o frenesim que invade as lojas algarvias de peças de motas nesta altura do ano?? Atulhadas de amantes das “varejeiras a bater nas fuças”, à pergunta da melhor pontêra pa pôr a mota a debitar mais decibéis [dB(A)] do que propriamente cavalos(h.p.). E quem é que já conseguiu ir numa quinta ou sexta-feira do fim-de-semana da concentração até Fare sem apanhar “caravanas de maganos” montados nas LC’s e casal’s boss com as matriculas dobradas a meio sob um ângulo de 45º, mode a bofia na os apanhar nem a olho nú nem nos radares (sim porque eles nas descidas ainda chegam a passar 2 ou 3 km/h dos limites, nas cidades) e depois dão a desculpa do seguro.

Após pensar-se muito no motivo destas peregrinações chegou-se à conclusão que quem as pratica é vitima de um desfasamento neurológico que nós no lolgarve resolvemos designar de ”SINDROME DO ADÓNIS MOTOQUEIRO INVERTIDO”. Passando a explicar: Quando agente (pessoas relativamente normais) olha prós mosquitos mecânicos, isto é o que observamos:

No entanto o “rider”, que detêm o tal entorce na moina, quando olha prá sua nuvem mágica do asfalto aquilo que ele orgulhosamente vê é algo como isto:

Esta patologia provocará, este ano, mais distorção às suas vitimas uma vez que a exposição de motos é a contar para o campeonato do mundo de construtores custom das mesmas - AMD (o tuning das aceleras) - e o parente que ganhar vai à final no estrangeiro (EUA – Sturgis).

O tickei éi 40 € e para além dos Queen On Fire e Led On na quinta (será bandas de covers dos Queen e dos Led Zeppelin?), The Gift (?), Babylon Circus e Mojinos Escozios (mas que porra..??) na sexta-feira, A ELEIÇÃO DA MISS FARE 2008, Jake & Elwood, Gary Moore e Xutos & Pontapés no Sábado vai haver uma mã cheia de “SHOW’s SURPRESA” que pelo nosso conhecimento na matéria vai alegrar mais a malta do que os outros todos juntos em cima do palco com saias havaianas a dançar o corridinho.

Resta aos verdadeiros amantes do espírito motoqueiro (parentes com aqueles bigodes do tamanhe do cerro bispo e não os miudes que levam-se o ano inteiro cas motas na garagem nem os cotas que ficam até ás 23h00 no recinto e dps vão dormir ao The Lake) dignificarem a concentração como têm vindo a fazer, uma vez que vêm lá bem das brenhas so pa apanhar um escaldão na praia de Fare e voltarem pa casa com uma ressaca de mêa noite. Mas no mêi disto.. que corra tudo munt beim…

Fim da ramboia na Ilha de Tavira

Todo o jove algravie já foi acampar pra Ilha de Tavira, faz parte de um ritual, é tipo o Lloret de Mar do Algarve, com botellóns à maneira pla noite dentro. E depois veio o coelhinho e comeu…

Acabou a animação nocturna na Ilha de Tavira. A Câmara Municipal ordenou que todos os restaurantes e bares de praia passassem a encerrar à meia-noite.

Várias polícias empreenderam esta madrugada uma acção contra «actividades ilícitas» na ilha de Tavira, que resultaram na apreensão de seis tendas em campismo selvagem e na detecção de várias outras ilicitudes, disse fonte policial.

Será o fim do póle hippie algravio? Do álcool, maconha e sexo ao ar livre num dos nossos melhores e maiores areais? Pelos vistes já não é só a ASAE que anda a dar cabe das tradições!!

Mendes Bota, o poeta

O deputado Mendes Bota, conhecido também por muita gente como o pai da Ana, conseguiu manter a liderança do PSD-Algarve por mais uns tempos. Mas não é isso que me leva a escrever este post, é algo muito mais importante, é toda uma obra que não pode continuar no anonimato!

No site do home estão disponíveis (por 2 ou 3 tostões) livros de poesia, brochuras, cassetes e CDs de música, da sua autoria. De entre os quais destaco os seguintes:

ABRAÇO DE PAZ

Deputado europeu à altura, residindo em Bruxelas, Mendes Bota viveu entusiasmado as notícias da paz em Angola, e compôs “Abraço de Paz” em ritmo merengue, estendido a todo o espaço dos países de língua portuguesa. A música, interpretada por este duo branco e negro, fez grande sucesso na altura, na rádio, televisão e junto das comunidades africanas.

SEM FRONTEIRAS

Cassete com onze temas, oito dos quais da autoria de Mendes Bota, cantados em cinco línguas diferentes, em ritmos tão variados, como o rock and roll, latino-americano, merengue, balada anglo-saxónica ou canção de protesto, como “Portugal Capital”. Uma obra discográfica, que chegou ao top-ten de vendas da época.

E por último fica a cassete que acompanhou Mendes Bota na sua candidatura à Câmara Municipal de Loulé, esta cassete foi oferecida um pouco por todo o concelho, juntamente com um mítico porta-chaves cor-de-laranja em forma de bota. Quem não se lembra?!

POR LOULÉ

Cassete com duas composições de Mendes Bota, uma delas em parceria com o seu velho amigo de infância, António Clareza. “Por Loulé” é um verdadeiro hino, assim dedicado pelo autor: “Pela música e pelas palavras, assim me dou, em gesto de amor feito, de raízes e às gentes que me prendem a esta terra que me viu nascer - Loulé!”.

Já agora queria deixar aqui um pedido, porque tenho a certeza que isto vai tomar proporções épicas e é capaz de aparecer na primeira página do Correio da Manhã, 24 Horas ou num pasquim do género. Eh pah, disponibilize lá isto ao pessoal em MP3, que já ninguém tem um leitor de cassetes para conseguir rippar estas cenas e mandar pro Markl passar no Laboratolarilolela.

Precisa-se nadador salvador pra Quarteira

Na tou a brincar, parece que não se arranja nadador salvador pra praia do Forte Novo, em Quarteira. Ninguém quer ganhar 1000€ mais grojas e bronzear-se na boa. A única justificação que encontro pra isto é mesmo o Bruno morar lá ao lado, mas já lá estive e não cheira assim tão mal!!

“Eu tenho responsabilidade social e se não cumprir as minhas funções, sou multado pela Polícia Municipal ou até acusado de crime público”, considerou. Mas desde Janeiro que anda à procura de nadador-salvador, sem efeito. Oferece entre 800 e 1000 euros pelo cargo para quem tenha disponibilidade imediata e reúna os requisitos legais necessários como o curso de nadador-salvador certificado pelo ISN.

Inauguração

Éramos para ter um cocktail como manda a lei, com altas individualidades e respectivas profissionais do sexo, mas só vamos mesmo ter este post ranhoso. A culpa é do aumento dos combustíveis, o Romeu recusou-se a ir buscar as senhoras a Espanha e quando os políticos, jogadores de futebol e árbitros souberam disso, cortaram-se logo e só sobrou o Jet7, uma vez que aquilo acaba por ser tudo paneleiros. Tenho aqui uma bolacha em forma de animal, uma girafa ou talvez um hipopótamo, já não está nas melhores condições, para o primeiro a comentar!